La fin du monde arrive : le retour de Jacques Satan

4841316955_603b7c556b_zPoursuivons notre série d’articles sur la fin du monde. Parmi les différentes fins du monde possibles étudiées par l’ONU figure le retour de Satan sur terre, c’est-à-dire l’Apocalypse, la parousie, bref le dawa absolu comme disent les jeunes. En effet, tous les grands textes religieux s’accordent sur l’imminence du Jugement dernier : c’est ce qu’on appelle l’eschatologie (oh je vous en prie).

Après un repos bien mérité d’environ mille ans à Saint-Anne, un être malfaisant et franchement méchant doit revenir sur terre. Les autorités françaises l’ont identifié : il s’agit de Jacques Satan, bien connu des services de police pour divers larcins et autres filouteries. Insaisissable et animé de mauvaises intentions, Jacques Satan aurait pour objectif de remettre en cause les libertés fondamentales et le droit de propriété.

Alors que faire ? Voici quelques conseils afin d’anticiper le retour du Malin :

  • Téléchargez l’application parousie sur satan.gouv.fr. Développée par le Ministère de la Santé, elle vous tiendra au courant du jour et de l’heure de la fin du monde, ainsi que des décrets relatifs à sa mise en œuvre.
  • Restez branché sur BFM TV qui a mis en place une cellule de veille consacrée à Satan, et qui couvrira l’événement en direct.
  • Abonnez-vous au compte Twitter de Satan, régulièrement mis à jour.

Une fois bien informé, vous pouvez apprendre les gestes qui sauvent :

  • L’arme principale du Diable étant un déluge de feu et de flammes, achetez un manteau ignifugé ainsi que de la crème Biafine anti-brûlures.
  • Si Satan essaie de vous molester, appelez le 17 afin que les autorités puissent protéger votre intégrité physique.
  • Apprenez à utiliser les défibrillateurs cardiaques qui fleurissent un peu partout en prévision du retour de Satan.

Selon Tristan Bernard, « c’est Dieu qui a créé le monde, mais c’est le diable qui le fait vivre ». Qu’en pensez-vous ? De mon côté je n’en pense pas grand chose.

La fin du monde arrive : la bombe démographique

La ville de Thouaré-sur-Loire est en partie responsable de la crise démographique à venir.

La ville de Thouaré-sur-Loire est en partie responsable de la crise démographique à venir.

 » Historien : personne capable de prédire le passé « . Tâchons aujourd’hui de faire mentir l’auteur de cette citation en nous tournant vers l’avenir. Et l’avenir, comme chacun sait, c’est la fin du monde qui inexorablement se rapproche. On ne peut rien y faire, c’est comme ça. Dans une série d’articles, je vais essayer de présenter les différents scénarios possibles de fin des temps, pour diminuer l’effet de surprise le moment venu.

Premier scénario : l’explosion démographique jette l’humanité surpeuplée dans la pénurie, l’indigence et in fine l’annihilation. Ce n’est pas mon scénario préféré, mais les faits le rendent très probable. Voici quelques données historiques :

  • En 4000 avant Jésus-Christ, l’humanité compte deux personnes : Adam, Eve et Valéry Giscard d’Estaing.
  • En 0 pendant JC : dix humains, dont Jésus-Christ, son papa, sa maman, et Valéry Giscard d’Estaing.
  • En 1750 : mille humains, dont Voltaire, Montesquieu, John Locke et Valéry Giscard d’Estaing.
  • en 1950 : dix mille, dont Sartre, Aron, Gandhi et Valéry Giscard d’Estaing.
  • Aujourd’hui : cent mille, dont Laurent Ruquier, Kev Adams, Jérome Cahuzac et Valéry Giscard d’Estaing.
  • En 2050 : 100 milliards, dont Kévin Sarkozy, Kévin Debré, Kevin Ben Laden et Valéry Giscard d’Estaing.

Comme vous pouvez le constater, la hausse est alarmante, à tel point que les besoins de base de l’humanité ne pourront être satisfaits, provocant de tragiques pénuries. Le petit peuple nécessiteux, toujours prompt à se plaindre mais encaissant pourtant sans moufter son RSA à la fin du mois, risque de se soulever et de semer le chaos. Voyez plutôt : dans le monde on ne compte qu’un smartphone pour six habitants, qu’un livre d’Eric Zemmour pour cent habitants, et pire que tout, un bowling pour seulement dix mille habitants.

Alors messieurs faites attention lors de la copulation. Si l’acte d’amour est agréable, même non tarifé et donc réalisé maladroitement, retenez-vous un peu. Ou faites comme moi : http://fr.wikipedia.org/wiki/Vasectomie.